For mange valg stresser oss, og det er enklere å gå for noe kjent.

En zombie-apokalypse er faktisk ikke nevnt i egenberedskapsbrosjyren med et eneste ord.

Møt de mest skamløse menneskene i verden.

Et drama om penhetsprivilegier i to akter

Eller hvorfor vi krymper oss når vi driter oss ut.

Hvem er redd for å spise knekkebrød med masse blåbærsyltetøy på, på bussen?

En innføring i «fjesologi».

Et grunnkurs i misunnelse.

En advarsel til deg som liker å snikskryte.

Julius Cæsar hadde hentesveis, og de romerske damene brukte parfyme laget av gladiatorsvette.

En kort innføring i stormannsgalskap.

Den sure andreplassen og dens kontrafaktiske fristelser.

Hvorfor det er umulig å ignorere andres telefonsamtaler.

Siste nytt fra innrømmelsesforskningsfronten.

Spraykondom og golfurinal er blant oppfinnelsene som aldri slo helt an.

Det finnes en annen historie enn det nasjonalromantiske og familievennlige eposet om Lillehammer-OL.

Historien om morfar, Metallica og meg – og verdens dårligste dataspill.

... eller historien om den gangen jeg skulle på Tinder-date med en nobelprisvinner.

Her er fem forslag til flotte julegaver som av en eller annen grunn har havnet på historiens skraphaug!

«Drittkjerring!» Her om dagen ble jeg sykt forbanna på ei godt voksen dame. Vi satt i en bil sammen, og hun nektet å være stille. Det hele gikk så langt at jeg til slutt måtte heve stemmen: «Nå. Holder. Du. Kjeften din!»