En innføring i «fjesologi».

Et grunnkurs i misunnelse.

En advarsel til deg som liker å snikskryte.

Julius Cæsar hadde hentesveis, og de romerske damene brukte parfyme laget av gladiatorsvette.

En kort innføring i stormannsgalskap.

Den sure andreplassen og dens kontrafaktiske fristelser.

Hvorfor det er umulig å ignorere andres telefonsamtaler.

Siste nytt fra innrømmelsesforskningsfronten.

Spraykondom og golfurinal er blant oppfinnelsene som aldri slo helt an.

Det finnes en annen historie enn det nasjonalromantiske og familievennlige eposet om Lillehammer-OL.

Historien om morfar, Metallica og meg – og verdens dårligste dataspill.

... eller historien om den gangen jeg skulle på Tinder-date med en nobelprisvinner.

Her er fem forslag til flotte julegaver som av en eller annen grunn har havnet på historiens skraphaug!

«Drittkjerring!» Her om dagen ble jeg sykt forbanna på ei godt voksen dame. Vi satt i en bil sammen, og hun nektet å være stille. Det hele gikk så langt at jeg til slutt måtte heve stemmen: «Nå. Holder. Du. Kjeften din!»

Siste nytt fra hybris*-forskningen.

«Hei!! Du skal ikke vaske deg på hendene du, eller?»

Hvorfor skal tiden absolutt stå stille på hytta?

Hvor lenge må man ha kjent noen før man hjelper dem å flytte?

Hvorfor vi ikke nødvendigvis føler oss bedre etter at vi har fått vår hevn.

Hvorfor vi forsøker å unngå våre landsmenn når vi er på ferie i utlandet.